Van egy kissé őrült olasz srác, a neve Francesco. Miért is őrült? A 'valamire még lehet használni talált tárgyak' vetélkedőt teljesen egyértelműen ő nyerte. A fél ruhatárát és a fél lakását az utcáról szedte össze. Talált ballonkabátot, kalapokat, biciklikereket, képeket, meg szinte mindent, amit csak el lehet képzelni. Nekünk eddig csak három székkel, egy pohárkészlettel és egy-két ruhadarabbal sikerült gazdagítani a lakásunkat, de neki szinte minden onnan van. Szóval a guberálás nem hivatalos versenyét simán hozta. Ma pedig elindult egy spanjával egy tandemen Gibraltárba. Szóval egy picikét őrült, de az néha inkább előny, mint hátrány.
Francesco főbérlője elkövette azt a hibát, hogy a távozás előtt visszaadta neki az albiért fizetett kaukciót. Elég komoly hiba volt, mert olasz barátunk ezért belevágott egy rekordkísérletbe. Meg akarta rendezni a félév legnépesebb házibuliját. Ehhez a nemes célhoz természetesen mi is hozzájárultunk a jelenlétünkkel, plusz még hívtunk mi is vagy huszonöt résztvevőt. Szerintem nem lövök nagyon mellé, ha azt mondom, hogy kábé 140 ember megfordult a lakásban. Aki nem fért be, az hamar hazament, de sosem esett a létszám olyan nyolcvan alá. Tényleg erős buli volt, de még sokkal inkább zsúfolt. Néhány apróbb észrevételt azért leírnék arra az esetre, ha valaki hasonló rekordkísérletre készülne, akkor mire számíthat. Egy ilyen tömegrendezvényen olyan sűrűn állnak az emberek, mint egy George Michael koncert első soraiban a sikoltozó gádzsik. Vagy mint egyforintos sörakciókor a bárpult előtt a szomjas tömeg. Amikor melletted gyújt rá valaki, akkor előbb-utóbb megtalálja szerencsés esetben a kezedet az égő cigijével. Azért szerencse, hogyha a kezedet találja meg, mert akkor érzed, hogy valami éget. Ha az ingedet találja meg, akkor nem. Általában csak később veszed észre, hogy a kedvenc inged már csak játszósruhának lesz jó ezentúl, mivel a bulin nem kapcsoltál időben, hogy éppen kiégetnek. Ha mégis a kezedet találták meg, ami ugyebár a jobbik eset, akkor általában hirtelen elrántod, még mielőtt másodfokú égési sérülés keletkezne rajta. Viszont ha elrántod, akkor a mozdulat során a könyököd jó eséllyel beleakad valakinek a poharába, amitől az vagy kiborul vagy leesik. Az biztos, hogy csont nélkül a padlóra sosem ömlik a pia ilyen tömegben. Legalább egy emberrel találkozik útközben. Ha mákod van, akkor nem te vagy az, de még ekkor is kétesélyes a dolog. Rosszabbik esetben vagy egy nagydarab srácra ömlik vagy arra a gádzsira, akit épp szeretnél kicsit jobban megismerni. A nagydarab srácokkal néha nehéz megdumálni, hogy nem a te hibád, amiért dobhatja ki az új fehér ingét, mert a vörösbort csak az arielreklámban szedi ki a mosópor, a valóságban csak az ecetes olló. Ha azt a lányt öntötted le, akit éppen fűztél, akkor egészen biztos, hogy ezután egészen más irányt fog venni a beszélgetés.
Házibulikba mindig innivalóval érkezik az ember. Egy ilyen zsúfoltabb házibuliban ha szem elől téveszted az itókádat, akkor azt már felejtheted is el. Amikor nem látod ott ahova tetted, az azt jelenti, hogy már megitták, nem pedig azt, hogy valaki jófejségből betette a hűtőbe. Cigire ugyanez igaz. Azt is érdemes átgondolni, hogy mikor gyújtasz rá, mert aki körülötted áll az úgyis kérni fog. Ez sose baj, de egy tömegbuliban mindig legalább hatan vannak körülötted. Az is közismert tény, hogy egy házibuliban mindenki cigizik, úgyhogy egyetlen cigi elszívása esetünkben hét szállal csökkentette a készleted. Most röviden visszautalnék a kicsit feljebb ismertetett jelenségre, hogy mi történik egy ilyen zsúfoltabb buliban, amikor valaki rágyújt (kiégetős-kézelrántós-pohárkiborítós rész). Tehát nagyon körültekintőnek kell lenni a dohányzással, mert egyetlen cigivel tömegkatasztrófát okozhatsz.
Lássuk mit érdemes tudni a csajozásról. Mint minden házibuliban, egy tömegbuliban is a többség arra a nőre hajt, akire te is. Ezen nem kell csodálkozni, ez mindig így van, a srácok ízlése alapjában véve egyforma. Szóval ismerkedés terén erős konkurenciával kell számolni egy tömegbuliban. Ha sikerült odaküzdened magad ahhoz, akit be akarsz fűzni és még dumálni is tudtok, még akkor is vannak dolgok, amiket érdemes észben tartani. Pia legyen a közelben és a pisilést el kell felejteni. Elmenni vécére vagy piát keresni legalább egy negyed órás, előbbi néha félórás program. Ennyi ideig tart átfúrni magad a masszán. Ráadásul kétszer kell megtenned a távod. Ha egy jó sunát egy ilyen típusú buliban magára hagysz akár csak két percre is, már el is felejtheted. A konkurencia nem hagy kihasználatlanul két percnyi lehetőséget.
Ami a mellékhelységek használatát illeti, sokkal jobb nem használni őket. Az idő előrehaladtával exponenciálisan romlik az állapotuk. Alap, hogy legalább negyed órát igénybe vesz ez a program. Egy száznegyven fős partin mindig öten állnak sorba legalább. Ha mákod van, akkor mindegyikük elintézi két perc alatt, de ez lehet sokkal több is. A hajnal közeledtével egyre sanszosabb, hogy valaki bemegy gondolkodni, aztán bealszik. Ha nincs mákod, akkor előtte magára zárta az ajtót.
Bevallom őszintén, annyira nagyon nem jött be heringként nyomorogni egész este, nyomorgok én eleget amúgy is, de poénnak azért jó volt.
Ezzel az utolsó fiesztával lezártnak tekintem a szülinapi bulihetemet. Vége, kiégtem. Úgy érzem, hogy ezen a héten kicsit túladagoltam e káros szenvedélyemet. Állítólag ha valamiről le akar szokni az ember, akkor azt jobb olyankor elkezdeni, amikor már undora van tőle. Nekem most buliundorom van. Nem azt mondom, hogy le akarok szokni teljesen, de mostantól visszaveszek. Egy pár napig kerülöm a partifüggő cimborákat, nehogy rábeszéljenek valami olyanra, amit nem szeretnék. Ráadásul Albuférában holnap véget ér a vadászszezon, úgyhogy végre ismét lehet majd normálisan madarászni.
